ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Мама говорила: "Доченька, не связывайся с этим типом"? Говорила. И в некоторых случаях она была так права...

29 февраля 2016, в 18:38

В интергендерных отношениях существуют точно такие же правила техники безопасности, как и в любой другой жизненной сфере. Не суй палец в розетку, не стой под стрелой, не заплывай за буйки, мой руки, пользуйся презервативом и беги прочь от некоторых людей.


Да, составлять всевозможные типологии — дело неблагодарное. Но все же... Вот условные типы, с которыми не то что детей крестить не нужно, но даже на два часа в свой светлый альков пускать не стоит:


ЭГОИСТ


Под номером один, конечно. Потому что их а) неизмеримо много; б) с ними крайне трудно бороться.
Трудно бороться хотя бы потому, что ощущение "мне в этом мире все должны по праву моего появления на свет" — это очень, очень приятное ощущение, и никто не хочет переставать его испытывать вот так просто, за здорово живёшь.

 

Особенности поведения. Заприметить эгоиста издалека можно по следующему характерному признаку: он употребляет слово "я" (и его производные — "мне", "меня", "у меня", "мой", "моя", "моё") в каждом произнесённом предложении.

 

Вот утрированный пример: "Ты любишь собак?" и "Я люблю собак, ты тоже?". Чувствуете разницу? В последнем случае вам никто не оставляет права на отрицательный ответ.

 

Доведённое до абсолюта "я" легко вычисляется в обычной бытовой речи, поэтому есть шанс вовремя спохватиться и не переводить дальнейшие разговоры под своды алькова.

 

Если дело дошло до алькова. Ожидать верного и преданного эротического служения по меньшей мере наивно — постельный эгоист будет заниматься исключительно собой. Впрочем, он ужасно разозлится, если вы при этом осмелитесь не испытать оргазм. Он ведь самый лучший в этой Галактике любовник, если вы забыли.

 

Но, допустим, вы влюбились, сердцу не прикажешь. Я вижу два выхода: смириться (в конце концов, в жизни, помимо сексуальных, есть ещё много других радостей, например, гидромассаж и тортик) или перевоспитать. Первый путь проще, второй — конструктивнее.

 

Робкая попытка перевоспитания. Не имитируйте оргазм. Казалось бы — нет ничего проще угодить эгоистичному мужчине: знай себе повизгивай под ним восторженно, и он будет доволен. А вот перетопчется. И не надо бояться показаться бесчувственной — эгоист необязательно должен быть дураком. Этот мужчина, возможно, уже читал где-то, что у женщин крайне редко случается сатисфакция от грех с половиной фрикций, просто пока не хочет впускать эту истину в свое сознание. 

 

Ну и помогите ему. Это можно превратить в игру, призом в которой будет ваше: "Ты самый крутой в мире". И, если ему всё-таки удастся доставить вам удовольствие, это будет практически правдой...

 

Что? Он ушёл к другой, которая не перевоспитывает и радуется трем с половиной фрикциям? Ну и пусть разлучница теперь убеждает себя в том, что оргазм придумали злые тётки из редакций женских журналов.


ГУРМАН


Он-то, в отличие от предыдущего, как раз придаёт технике и длительности священного таинства очень большое значение. Другое дело, что длительность может рассчитываться часами, а техники подразумевают стояние на голове, сидение в шпагате и лежание на гвоздях. Потому что мы — эстеты.


Особенности поведения. Если он сидит напротив, заказывает марокканский чай с кедровыми орешками, глаголет о даосских практиках и резко осуждает технологические характеристики польского анального лабриканта — отбрасывайте сомнения прочь. Это он.


Если дело дошло до алькова. Готовьтесь к вывихам суставов и растяжению связок. На четвёртом часу ваш потаённый грот покроется мозолями, но избранник-гурман реагировать на это не станет, продолжая методично и неумолимо постигать дзен. К тому же шелковое постельное бельё — очень скользкое. Красивое, эротичное, приятное на ощупь, но нефункциональное, тем более, что вы на голове стоите.

 

Робкая попытка перевоспитания. Понадобится хорошо подвешенный язык и богатая фантазия. Понадобятся они для того, чтобы сочинить древнекитайский трактат (который вы якобы прочитали) и в котором подробно описывается пошаговая стратегия — как удовлетворить любую женщину. Разумеется, это должна быть пошаговая стратегия — как удовлетворить лично вас.


ДИНОЗАВР


Он похож на эгоиста по некоторым внешним реакциям, но идеология совершенно другая, а именно: сексуальная революция, эротическое равноправие и женский оргазм — это исключительно тлетворное влияние загнивающего Запада, разрушающее нашу православную ячейку общества.

 

Особенности поведения. В предложении, скажем: "Сходим на этот фильм?", у динозавра знак вопроса отсутствует. Динозавр вообще этот пунктуационный знак не пользует, ибо никаких вопросов у него нет. Он уже пятьдесят миллионов лет как все прекрасно знает. Полное отсутствие в речи вопросительных интонаций — очень яркая деталь, уверена, вы не ошибётесь.

 

Если дело дошло до алькова. В алькове женщина должна а) лежать; б) тихо. И, разумеется, никаких предварительных ласк и альтернативных видов секса. И, кстати, никакого презерватива, ибо это против природы.

 

Робкая попытка перевоспитания. Можно попробовать (естественно, краснея и не поднимая глаз) проявить инициативу и начать делать что-нибудь самостоятельно. Редкий мужчина оттолкнёт женщину, пытающуюся сделать ему хорошо. Даже если этот мужчина — динозавр.

ПЕДАНТ



Он, в общем-то, не так уж и плох для недолгого, например, курортного романа. Но более продолжительные отношения могут спровоцировать у его избранницы зубную боль. От скуки.

 

Особенности поведения. Ну, описывать педанта излишне, вы все и так прекрасно знаете, как они отглаженно выглядят, как протирают пенсне накрахмаленным платочком, в каком порядке содержат бумаги, как расставляют на полке книги (от самой толстой слева до самой тонкой справа) и как пьют чай из любимой кружки с двумя ложками (нет-нет, без горки!) сахара.

 

Если дело дошло до алькова. Педант, как уже говорилось выше, в постели, как правило, совсем неплох. Единственный недостаток состоит в том, что, раз избрав привёдшую к положительному результату схему, он будет неукоснительно её придерживаться.

 

Робкая попытка перевоспитания. Это тот счастливый вариант, когда дело можно решить доверительным разговором. Для затравки вполне достаточно сказать: "Ах, что-то стало не так". И счастливый избранник обязательно докопается до сути со свойственным ему педантизмом. Вам же надо набраться смелости и быть предельно откровенной.


"ПРИНЦЕССА”


Именно так, через "Ы", простите мне эту вольность. Под "прЫнцессой” подразумевается бледный юноша с горящим взором, который очень хочет секса, но очень этого стесняется. Потому что секс — это стыдно и недостойно любого думающего человека.

 

Особенности поведения. О сексе он либо не говорит вообще, избегая эту тему, как пингвин — касатку, либо же говорит пренебрежительно с интонациями старого морского волка и отводит взгляд. И он зажмуривается, когда снимает брюки, я уже молчу про трусы.

 

Если дело дошло до алькова. Он запутается в вашем бюстгальтере, начнёт тихо психовать, вы снимете лифчик самостоятельно, и все произойдёт очень быстро. И в полной темноте. Зато — с презервативом, и то хлеб.

 

Робкая попытка перевоспитания. Главное — хвалить и не давить. Начать со свечи и постепенно продвигаться к ночнику. Выйти из ванной нагишом при свете люстр — мол, а зачем стесняться своей наготы в присутствии любимого человека, правда? Искренне и бурно радоваться, когда у него что-нибудь получается. Если удастся побороть стеснительность счастливого избранника — он ваш навеки. Ведь вы, по большому счёту, будете его первой женщиной.


ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ


В пунктах "попытка перевоспитания", увы, не просто так стоит прилагательное "робкая". К сожалению, далеко не всегда наши попытки вмешаться в процесс привычной реализации мужчинами своего основного инстинкта вознаграждаются безоговорочной победой. И к этому тоже нужно быть готовой, прежде чем бросаться в омут с головой.

Предвидя вопрос: "Я, честное слово, никогда не собираюсь связываться с подобными типами, но почему-то каждый раз именно так и получается, что мне делать?", я скажу, что есть специальная методика, разрешающая этот вопрос раз и навсегда. Методика состоит в том, чтобы категорически изгнать из головы на сто первый километр без права возвращения испортившую жизнь миллионам женщин подлую мантру: "Это он раньше таким был, а со мной он обязательно исправится!".


Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Одесса, Украина
Пароль
671170
Перейти к знакомству
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт AmoreMia.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!